Психологические услуги

Лента Facebook

09.12.16

Немного на тему личностных границ. Внешний мир так или иначе постоянно оказывает давление, а когда собственные границы неясны и уязвимы, во внутреннее пространство попадает то, что там не должно находиться. Прилетающая агрессия достигает своей цели, если у тебя самого внутри есть кто-то недостаточно защищённый от критики, обесценивания, чувства вины и стыда. Если в детстве окружающие и близкие не слишком защищали от воздействия этих переживаний, то и ставшему взрослым будет трудно от этого защищаться.

Забота о своих внутренних границах - это внутренняя работа и путь взросления. Кроме тебя самого нет никого более заинтересованного в том, чтобы твой внутренний дом был в порядке, а границы вокруг него адекватно установлены.

Если в общении с кем-то чувствуешь себя обессиленным, почему-то плохим, виноватым, испуганным важно "не проваливаться и затапливаться" этими состояниями, а обратить на них внимание с вопросом, что именно идёт не так? По каким причинам я начинаю чувствовать себя так? Связано ли это со мной, недостатком моего самопринятия (я себя принижаю, сравниваю, критикую, обесцениваю) или с негативными действиями в мой адрес (обесценивание, навязывание, подавление, манипуляции), или то и другое одновременно.

Что происходит, когда кто-то пытается нарушить твои психологические границы, навязать к проживанию что-то своё? Такой тип проективного контакта, втягивающего в чужие сценарии, совсем не редкость.

Схема обычно одна и та же. Тебе что-то выдали, сказали, и сказанное ощущается как удар. Это уже серьёзный признак, что что-то идёт совсем не так. По идее именно в этом месте необходима осознанная реакция, защищающая благополучие твоих границ. Какая именно - зависит от твоей оценки ситуации и желания взаимодействовать с этим, но удар не должен пройти глубже, деформировать твоё чувство уверенности в себе или самоуважения.

Вместо этого часто срабатывает автоматическая реакция - ответная вспышка или страх, подавленность, желание оправдываться, разрастается беспокойство и ты уже словно ребёнок, сделавший что-то не так. И лишь затем осознается возмущение, которое защищает твоё взрослое право отказать оппоненту в привелегии делать из тебя виноватого ребёнка.

В здоровом контакте, где у людей с собственными границами все хорошо, стороны заинтересованы в двух вещах: донести про себя и понять про другого. По сути, это усилие делается в собственных интересах. Чтобы обеспечить себе безопасное пространство и поддерживать контакт комфортным даже при наличии противоречий. Это продуктивно для чего угодно: для личных, дружеских или рабочих отношений ...

Бесполезно ожидать, что кто-то другой предоставит тебе в обычной жизни такие условия "в одни ворота". Поэтому, если партнёр отказывает в содействии поддерживать контакт здоровым, есть смысл отступить и оставить это ему.

В одиночку это работает только в психотерапии. Там другой человек за деньги, а не на бесплатной основе будет справляться с твоим желанием вылить на него то, что не держится у тебя внутри. Будет оставаться в контакте, работая на твоё благо, чтобы помочь научиться обращаться с собственной агрессией и виной без использования непричастных к этому жертв. Ожидать такой же привелегии от окружающих в обычной жизни оправданно только в детстве.
... РаскрытьСкрыть

03.12.16

Время от времени спрашиваю себя: если попросят обьяснить, что такое психотерапия, то как максимально кратко и ёмко передать суть этой сложной штуки? Так, чтобы это не было ни упрощением, ни усложнением.

Уже почти два десятка лет психотерапия является моей работой, и это мысленное упражнение помогает отделить существенное от второстепенного. Не знаю, каким будет мой ответ через пять или десять лет. Скорее всего он будет короче. А сейчас, сложив все то, что пережила, знаю и умею, перетряхнув все это через внутреннее сито, я пришла к следующим ответам.

Для определения того, чем я занимаюсь больше всего подходит слово "отношения". Отношения терапевтические, то есть полезные, целебные, в ходе которых человек пересматривает отношения с самим собой.

Терапевтические отношения человечны, подлинны, важны для обоих сторон, но сами по себе не являются целью. Когда приходит время, это средство перестаёт быть нужным, терапия заканчивается. А ее результат продолжается уже внутри самого клиента.

Сложности всегда будут и "хорошая жизнь" не означает что-то конкретное, например "легкая", "счастливая". Речь идёт о стабильном запасе самопринятия и об умении быть у себя в доступе без оговорок и условий. То есть о навыке заботиться об оптимальных внутренних условиях, помогающих переваривать жизненный опыт без серьёзных повреждений.

Думаю, в человеке нет лишнего или неправильного. Проблема обычно в системе взаимодействия, а не в частях. Каждая из них делает свою работу максимально хорошо в имеющихся условиях. Чем жёстче система, тем в ней быть напряженнее, сложнее, болезненнее.

Например, если вы всю жизнь носите груз на спине и не пробовали быть налегке, весь организм будет стараться максимально соответствовать задаче. Напряжение, плохое настроение, боль в спине будут подсказывать, что что-то не так. Но до тех пор, пока груз почему-то важнее вас самих, он будет с вами.

Работая с клиентом, я стараюсь воспринять в каждом отдельном моменте не только содержание проблемы, связанное с ней страдание, жалобу, но и заложенные в них импульсы к решению. Очень важно вслушиваться именно в это. Каждый из нас способен почувствовать это "что-то не так". И в этом всегда заложен ответ, о том что нужно, чтобы стало "так".

Парадоксально, но чаще всего из поля зрения человека ускользает именно это - его автономный внутренний навигатор, и хорошей терапией я считаю ту, которая помогает человеку восстановить эту связь.
... РаскрытьСкрыть

Ирвин Ялом
Одиночество никак не зависит от наличия или отсутствия людей вокруг.

далее...

Юджин Т. Джендлин
Каждое переживание и событие скрыто содержит в себе возможность дальнейшего развития. Но чтобы обнаружить это, необходимо почувствовать неотчетливое ощущение данной возможности, неясную грань переживания.

далее...

Ролло Р. Мэй
Искренний смех — это признак душевного здоровья, приглашение к дружелюбию, прямое доказательство распахнутого отношения к жизни.

далее...

Ирвин Ялом
Иногда судьба ставит нас в такие ситуации, где поступить правильно — значит ошибиться.

далее...

Карл Р. Роджерс
Бытие самим собой не решает проблем. Оно просто открывает новый путь существования, в котором больше глубины и силы переживаний чувств, больше широты и разнообразия. Человек чувствует себя более уникальным и отсюда — более одиноким, но гораздо более подлинным...

далее...

Карл Р. Роджерс
В начале моей профессиональной деятельности я задавал себе вопрос: «Как я смогу вылечить или изменить этого человека?» Теперь я бы перефразировал этот вопрос так: "Как создать отношения, которые этот человек может использовать для своего собственного личностного развития?

далее...

Карл Р. Роджерс
Партнерство — это процесс, а отношения — это совместные усилия, которые осуществляются как ради своего, так и ради взаимного удовлетворения

далее...

Карл Р. Роджерс
Если я хочу способствовать личностному росту других в отношениях со мной, то должен расти сам; и хотя зачастую это болезненно, но очень обогащает.

далее...

Австрийское Научное Общество Клиент-центрированной и Разговорной Психотерапии Сообщество клиент-центрированных психологов-консультантов и психотерапевтов